Znáte vtip, který vás pokaždé rozesměje?

Paní Skálová

Tak ta paní Skálová nemá chybu.

Potka medved zajice a ten mu rika: „Cau medvede, pozdravuje te Hroutil.“ „Jakej Hroutil?“ „Ten co ti pindourem kroutil!“ Zajic se strasne chechta a utece. Za nejakou dobu se zase potkaji. „Cau medvede. Co dela Hroutil?“ „Jakej Hroutil?“ „Ten co ti pindourem kroutil!“ vysmeje se mu zajic a utece. Medveda uz to stve, tak se jde zeptat lisky, jak ma zajice dostat. Liska mu rika: „Tak mu to taky udelej. Rekni mu treba: Pozdravuje te Trkal, a az se zepta, jakej Trkal, tak rekni: Ten co ti ho tam strkal.“ „To je skvely, diky, fakt, na to bych neprisel,“ rika medved a jde za zajicem: „Cau zajici. Pozdravuje te Trkal.“ „Ja vim, rikal mi to Hroutil.“ „Jakej Hroutil..?“

Jede trabant po dálnici a chcípne mu motor.Uvidí to Favorit a veme ho do vlečnýho lana po chvilce jízdy i favoritu chípá motor uvidí to řidič BMW a veme je oba do lana řidič trabantu jen řekne že kdyby jel moc rychle že zatroubí aby zpomalil. Jedou 160km/h kolem policejního auta kde jeden polda zbudí druhého a ptá se jestli to viděl? Druhej jen řekne ne co? A první povídá :Právě tu projelo BMW 160tkou druhej polda jen odřekne no to je normální né? První pokračuje no ale hned za ním jel Favorit taky 160tkou. Fakt jo řekl druhej. První pokračuje no to ale nic není hned za nimi jel trabant jezdil ze strany na stranu a troubil že je chce předject!!

"Baví se Pražák s Ostravákem a ptá se ho:

• Heleéé, voléééé, pročpak v Ostravěéé mluviííte tak kraáátcééé?
• Bo mame malo času, cipe!"

Hele dals koňovi? Jo dal. A dals mu dost? Jo dal jsem mu dost. Ale nemusel jsi mu davat tolik! Však ja mu nedal tolik. Ale nemusel jsi mu davat nic! Vždyt' ja mu nic nedal. Stejně asi chcipne! Však chcipl.

Nastoupí velitel Soukup před svojí novou rotou a přijde k vojákovi Holívkovi. Soukup: „Jé vy se jmenujete Holívka !“ Holívka: „a má bejt ?“ Soukup: „no my jsme měli v minulý rotě Holívku a řikali mu vždycky Holívka, Holívka vystydne ti polívka !“ Soukup: „hmm to je hezký, to my jsme tu taky měli jednoho Soukupa, tomu jsme zas řikali Soukup, Soukup ty jseš pěknej vůl !“

Jde pani v panelaku a vidi ani ne desetiletyho chlapecka jak tam kouri na schodech. Pani se ho pta : „Jakto ze uz kouris !?!“ Chlapecek:„Když sem vcera soustal tak proc bych nekouril?“ pani je z toho cela zmatena tak se jeste pta : „a mel si z toho vubec neco ?“ „Nemel … Byl sem vozralej jak prase!“

Na břehu ostrova stojí zarostlý vousatý muž a mává rukama na loď plující okolo. „Kdo je to?“ ptá se jeden pasažér kapitána. „Nevím, ale vždy se takhle raduje, když plujeme okolo.“

Jede blondýna po dálnici a zazvoní jí mobil. Volá jí přítel: „Právě ve zprávách hlásili, že na dálnici jede nějaké auto v protisměru, tak dávej pozor!“ „Sakra, to není jedno auto, to jsou stovky aut!“

V Austrálii borec opravoval plechovou střechu na baráku. No a nechtěli mu nějak na tý střeše postát bomby od svářečky. Tak je teda přivařil ke střeše.....

Prijde cikán na nádrazí a ríká : Jednu jízdenku.
Kam?
Do ruky ty dylyno!

Jde vlk s liškou po pasece a strašně se nudí.
Vlk povídá lišce: „Dáme zajícovi do držky, a? je nějaká sranda. "
Přijdou k němu a povídají: "Hej zajíci, máš naopak kšiltovku!!“
… no a zmlátí ho jak prase......
na druhej den na pasece opět vládne tvrdá nuda.
Vlk povídá lišce: „Víš co, zmlátíme zase zajíce, ale aby neřekl, že ho zmlátíme jenom tak, budeme po něm chtít cigáro. Když ho nebude mít, dostane do držky, když bude mít s filtrem, budeme chtít bez filtru a nebo naopak, takže stejně dostane. "
Dojdou k pařezu a liška říká: "Hej zajíci, máš cigáro?!“
Zajíc na to: „Jasně, že mám, a jaký chcete, s filtrem nebo bez filtru?“
Vlk: „Ty smrade, máš naopak kšiltovku…“

„Ne, hele vole, co ty to tu mas napisane? He?“
Chlápek na to „Tohle je první věc, co mě na vás štve. Že ste tak blby a neumíte ani číst“
Laco se nasere „Dežo, Fero! Pojděte sem!“
Chlápek zase v klidu odpoví „A tohle je další věc co mě na vás sere. Ze vás musí bejt víc, když se chcete prát.“
Cigoši se naserou a začnou tahat kudly a břitvy.
Chlápek pokývá hlavou a říká „Tak. A tohle je poslední věc co mě na vás sere. Taháte nože tam, kde se bude střílet.“

Přijde mladá žena do obchodu a platí nákup tisícikorunou. Prodavačka ji přijme a prohlédne si bankovku a vzápětí říká: ,, ta Vaše tisícikoruna je falešná". Mladá žena se zarazí a odpovídá:,,v tom případě jsem byla znásilněna".