Jakej znáte nejlepší vtip?

Oblíbených vtipů mám milion, vybrat jeden nejlepší nejde. S některýma už jsem asi trapná, vyprávím je furt, všem a všude na potkání…ale když já je fakt miluju :D

Tak třeba:

1. Paní Nováková šla takhle jednou do kostela, poradit se s knězem: „Otče, mám problém – můj muž pokaždé v průběhu kázání usíná. Je to ostuda a já nevím, co s tím mám dělat.“ „Mám nápad, sednete si dopředu, abych na vás viděl, vezmete si s sebou špendlík, a až bude váš muž při kázání zase usínat, dám vám rukou znamení a vy ho píchnete do nohy.“ V neděli na kázání pan Novák zase usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: „A komu vděčíme za nejvyšší oběť?“ a pokynul paní Novákové. „Ježíši!“ zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem. „Ano, máte pravdu, pane Novák, to Ježíš se za nás obětoval.“ Pan Novák brzo znovu upadl do dřímoty, kněz si toho zase všiml. „Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?“ a kývl na paní Novákovou. „Proboha!“ vykřikl pan Novák, když mu žena znovu vrazila špendlík do nohy. „Ano, máte zase pravdu,“ pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadl do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako signál. „A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?“ řekl zrovna kněz. Paní Nováková bodla tedy znovu manžela a toho už to pořádně naštvalo a zařval z plných plic: „Jestli do mě tou prokletou věcí ještě jednou píchneš, tak ti ji vyrvu a nacpu do prdele!“
2. Starší manželé přijdou do restaurace.

Po chvíli k nim přijde číšník a ptá se:
„Dobrý večer, co si dáte?“
Nepříjemná manželka odsekne:
„Párky ! "
"V pořádku, a křen?“
Manželka se podívá vedle sebe a říká:
„Křen si dá také párky ! “

3. Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.

„To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.“, vysvětluje barman.
Ale co – zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
„No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem – ten mu musíte vytrhnout a zatřetí,nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak na první úkol,takže hodně štěstí.“
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se za chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:
„Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem… “

4. Včera jsme se ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních

situacích.
Přišla řeč i na eutanázii. K této citlivé otázce o volbě mezi životem a
smrtí jsem poznamenal:
„Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na
přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky.
Kdybys mě někdy takto viděla, vypni přístroje, které mě drží při životě.“
Ona vstala, vypnula mi televizi, počítač i ledničku a vylila pivo do
záchodu.

5. Nastoupí čtyři krásné, vysoké blondýnky do výtahu, že se svezou do 10. poschodí, když vtom za nimi křičí vrátný:

• Dámy, ten výtah je jenom pro tři osoby.
• Ale vždyť my jsme lehké.
• Kur*y nekur*y, jedna musí ven.

6. Baví se dvě dámy na nádraží:

Hele, kam jedeš?
Ále, do Budějovic, bude Země živitelka.
Aha, to já jedu do Prahy. Bude ze mě kur*a"

7. Povídá učitelka dětem:" Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě, pro mužské přirození je spousta výrazů a slušných, zkuste nějaké jmenovat!" A děcka jmenuji:„Penis, pyj…“, i zvedne se Pepíček a říká: „Lemrouch“. Učitelka se diví: „Lemrouch, kdes to slyšel Pepíčku?“ „Prosím paní učitelko já sem to četl v pověsti o Oldřichovi a o Boženě“ i cituje z knihy: „Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha.“

Doplňuji:
A ještě dvě aktuální pomýlené zprávy z tisku:

Omlouváme se za omyl ve zprávě o smrti Bin Ládina. Došlo k překlepu. Ve zprávě nemělo být: „Bin Ladin's dead“, ale „Bin Ladin's dad“.
Za chybu se omlouváme a šťastnému tatínkovi dodatečně gratulujeme!

Upozornění:
Na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: uvádí se, že v případě jejich vítězství „každý důchodce dostane 13. důchod“.
Správné znění je „každý 13. důchodce dostane důchod“.
Za prohození slov se tiskárna omlouvá.

Upravil/a: barnajka

Víš ty,kolik je na světě vtipů a podle některých nejlepších? Hoď sem nějaký ať můžeme porovnávat!
Doplňuji:
Tak i já přispěji:

Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu. Prodavač jí říká: „Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol“. Jeptiška: „To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo“. Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde. Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od rumu. Prodavač se vyděsí: „Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře jako projímadlo…“ Jeptiška odpoví značně huhlavě: „Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!!!“

Upravil/a: anonym

Tak začnu,tady jeden.
„Pepo, ty jsi prý přestal pít?“ – „Ano, to je pravda!“ – „A co tě k tomu vedlo?“ – „Nechci ten bordel, co tu teď panuje, vidět dvakrát!“

Přijde zákazník do řeznictví – „Máte zmrzlé dršky?“
Prodavačky – „Ne, my si tady topíme.“

Děsná blbsot, ale vždycky mě spolehlivě dostane do kolen. 🙂

tak také přidám jeden

Dva zloději se domluví na nočním vyloupení banky. Když k bance dorazí,
podaří se jim zneškodnit bezpečnostní systém a vejít do sejfu. Po velkém
úsilí se jednomu z nich podaří otevřít jednu bezpečnostní schránku, ale
k velkému zklamání v ní objeví pouze jeden jogurt. Druhý zloděj otevře
další schránku a najde také jen jogurt. Otevřou tedy všechny bezpečnostní
schránky a ve všech je to samé.
První zloděj říká – to musí být nějaký špinavý trik od policie! Víš co,
sežereme jim všechny ty jogurty a uvidíme,jaký budou zítra ve zprávách
titulky! Druhý den je na titulních stranách všech místních novin velký
titulek:
Neuvěřitelná loupež ve Spermobance…

Víte jaký je rozdíl mezi českým a americkým důchodcem?
Žádný oba si mohou dovolit cestu do Prahy.
No :) znám i lepší, ale teď mě žádný nenapadá.

Víte jaký je rozdíl mezi mužem a zábradlím?...­.............­........žádný,o­ba dva jsou nadržení…

Víte proč my ženy nemáme přirození na hlavě?.......­............pro­tože bychom pak vypadaly jako pokladnička.

Víte jaký rozdíl je mezi mužem a paprikou?....­.............­.....žádný,oba jsou dutí a plní semene…

Přijde chlap domů z posilovny a říká:„Všechny svaly mě bolí,ale to je dobře.Když bolí,tak to znamená,že rostou.“
Jeho žena ho kopne mezi nohy a říká.„Bolí?Tak ať roste.“

Já přidám jeden cizojazyčný, kvůli kterému jsem se dnes ráno málem udusila snídaní:
A German tourist arrives at a French airport. Immigration officer asks him: „Occupation?“ The German replies: „No, no, just visiting.“

otázka už tu padla, takže uvádím odkaz na dalších cca deset včetně toho svého:

http://www.od­povedi.cz/otaz­ky/jaky-znate-nejlepsi-vtip

Olda to ale pokazil, jedná se správně o rozdíl mezi pivařem a nekrofilním pedofilem ;{)>
Doplňuji:
Ravenne: zabodovala :{DD>

Upravil/a: quentos

Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům
překvapení
a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení,
s botami na vysokém podpatku a černou maskou přes oči.
Jedna měla snoubence,druhá milence a třetí manžela.
Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti......
Snoubenka: Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval a
řekl že jsem žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali.
Milenka: Když mě uviděl, okamžitě mě popadl a nemilosrdně šu*al až do rána. Manželka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval
říká: „Hej Zorro, co máme k večeři?“

P.S. Tahle otázka by se neměla nikdy uzamknout a stále dopňovat, super!