Znáte vtipy ?

Jde Radek John po Václaváku a slyší Sv.Václava: „Radku, prosím tě, mám starého koně, sežeň mi nového, mladšího.“

Vyděšený John jde dál a potká Karolinu Peak. Svěřil se jí s tou prosbou a ona říká: „Radku, to není možné, že by mluvil.“

A tak jdou zpět, aby ji přesvědčil.

Přicházejí ke koňovi a oba slyší:

„Radku, já ti říkal koně – a ty mně vedeš krávu!“

Doplňuji:
není to zrovna vtip, ale taky krásný 🙂

Před barákem mě zastavil nějaký optimistický kravaťák s tím, že je z firmy už nevím jaké, a prý kolik platíme za elektřinu, že by pro nás měl fajnovou nabídku. Stižen kratochvilným nápadem zahrát si na trotla, živě jsem reagoval: „A jaký proud nabízíte?“
„Pro vás určitě výhodnější, než máte …“ začal našprtaný kolovrátek.
Nehodlal jsem mu přenechat aktivitu: „No to jistě. Ale JAKEJ je ten proud? Střídavej nebo stejnosměrnej?
„Prosím?“ ustrnul sales area manager.
„No ptám se, jestli nabízíte proud střídavý nebo stejnosměrný“ dával jsem si záležet na výslovnosti.
Totálně vykolejenému nabízeči to v hlavě viditelně začalo šrotovat a na čele jakoby mu povstal nápis „Měli jsme tohle vůbec na školení“?. Když nápis po chvíli pohasl, špitl rádoby obchodník nejistě „ No… to je jedno, ne?“
„No to teda není jedno“, pravil jsem rozhodně, „Střídavej proud musíte pořád přepínat a měnit, proto je dražší. Tak to vy asi máte stejnosměrnej, když ho nabízíte levnějc.“
„A jakej vy tady teď máte proud?“ zasáhla mladého muže spásná myšlenka.
„Jednofázovej“ oznámil jsem suše a mladého muže spásná myšlenka zase opustila.
Hned to ale srovnal: „A jakej mají sousedi?“
„No přece ten samej. Tady to všichni máme stejný. To jste si nezjistil předem?“ nasadil jsem pohoršený výraz, že je náš barák tak nehoden pozornosti.
„Jó, jistě. Když my dáváme nabídky jednotlivým odběratelům, ne celýmu domu. Ale, víte co, já vám to zpracuju a přijdu ještě jednou. Můžu vás poprosit o nějaký kontakt?“
Na jméno se mě úplně zapomněl zeptat, číslo jsem mu řekl takové, co mě zrovna napadlo, on potom něco naučeného zamumlal a rychle pádil pryč. A já jsem na futru do baráku udělal další pomyslný zářez: Zase jeden oblbovač, co k nám nikdy, ale opravdu už nikdy nepřijde.

Upravil/a: Hykam

zasmál se pribiňák a zkysnul :)

největší frajer na světě je chleba, protože má dvě patky :)

http://www.od­povedi.cz/otaz­ky/jak-se-vam-libi-do-tretice-dalsi-psane-vtipy

http://letecka­posta.cz/232567681

http://letecka­posta.cz/759172341

http://letecka­posta.cz/123606741
http://letecka­posta.cz/123606741

Jean, podejte mi sklenici vody, Jean, podejte mi sklenici vody, Jean, zavolejte hasiče takhle ten požár nikdy neuhasíme.

Povidají si takhle kluk s hokou a holka říkᡡ pujdu na na transplantaci srdce a at to dopadne jakkoli miluji te, kluk ji ríká ja te taky miluji…Když se holka probere z narkozi je u ni její táta a ona se ptá po svem milém a táta řekne ty nevíš od koho si to srdce dostala? devče se rozpláče a táta povídá delam si srandu ma průjem.

potká slon mravence který je v blatě a povidá co tu deláš mravenec: kdyz mi das 10 euro tak ti to reknu,, slon mu teda dá penize a mravenec:cachtam se v blatě,, slon mu říká ti ji blazen a mravenec povídá:možná že jo, ale za dnesní rano jsem si uz vidělal 100 euro.

přijdou 3 pocestní do hospody a hospodskej jim říká když skocite tim oknem a reknete kde chcete pristat tak se vám to splní 1 rozbehne se a rekne do diamantu a je v diamantech.
2 rozbehne se a říká do zlata a je tam.
3 rozbehne se zakopne a rekne do prdele a je tam.

manžel a manzelka jsou u rozvodoveho řízení a soudce se ptá proc se chcete rozvezt manzel: sexualne mi nevihovuje a ze zadu se ozve jasne vsem jo ale tobe ne.

prijde cikán co cukrárny převrhne stúl ˇˇvlepí,, ji jednomu zakazníkovi bouchne pěstí do pultu a říka prodavačce dej mi neakej nanuk prodavačka vizahne ze šuplíku bouchačku střeli ho a suše mu rekne tady maš magnum.