Komunikace mladé úřednice se starším pánem na úřadě:
„Pane, jak se jmenujete ?“
„Až se vdáte, tak mě budete mít skoro každý den v ruce.“
„Vy se skutečně jmenujete žalud ???“
„Ne, Vařečka.“

Ptá se vnuk dědy: „Dědo, neviděl si ty pilulky co jsem tu někde měl? Bylo na nich napsáno LSD.“ Děda: „Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni?!?!“
Doplňuji:
sedi v hospode u jednoho stolu pedofil, zoofil, nekrofil a milovnik extremnich sportu.
zoofil rika: " hergot, ja bych si dal kocku! „
pedofil: " kotatko "
nekrofil: " mrtvy kotako "
milovnik extremnich sportu se na chvily zamysli, a pak rekne: "mňau…“

Upravil/a: david22

Vejde cikán do obchodu s papouškem na rameně.
„Jé, ten je krásný! Odkud ho máte?“ ptá se prodavačka.
„Z Přerova, tam je jich plno“ odpoví papoušek
Doplňuji:
Jede vlak, najednou z ničeho nic vylítne z kolejí, valí do pšeničního lánu, ven z pšenice, valí dál do kukuřice, ven z kukuřice, valí na louku, až zastaví.
Policie byla alarmovaná k vlakovému neštěstí. Přijedou na místo činu, několik raněných, strojvedoucí v mírném šoku, škoda pár miliónů.
Začnou vyslýchat strojvedoucího, co se stalo:
„Proč jste vykolejil?“
„Na kolejích stál cikán.“
„Ohrozil jste tolik životů, materiální škody… Člověče to jste ho nemohl raději srazit?“
„Já chtěl, ale on utíkal, nejprve do pšenice, potom do kukuřice…“

Upravil/a: Beer4Real

Šel jsem se svým sedmdesátiletým otcem do nákupního střediska koupit nové boty. Z běhání po obchodě jsme vyhladověli, a tak jsme se rozhodli někam jít najíst.
V lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.Otec od ní nemohl odtrhnout oči.
Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu obrátila oči, že na ni civí. Když uz toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:
„Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?“
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka odpověděl:

„Jedenkrát jsem si vzal drogu a přefiknul jsem páva. Teď se koukám, jestli ty nejsi ten výsledek.“

Zastaví policajt na křižovatce auto:
„Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!“
Řidič se vykloní z okna a odpoví:
„A já vám počtvrté říkám, že tohle je kropící vůz!“

tri upiri se sázejí,kdo vypije vi krve.prvni rika-hosi,vidite tu louku?jo a co!tam je stado ovci,vsechny vysaju.frnk a je pryc.po hodine frnk,upir prileti,na zubu kapku krve.hosi vemou dalekohled,podivaj se jim na louku.hmmm,vsechny ovce sezrane.druhy upir povida-hosi,vidite za tou loukou ten les?hmmm,a co!tam jsou dve stada srncu,vsechny vysaju.frnk,a je pryc.hodina uplyne,upir nikde.dve hodiny ,upir nikde.po trech hodinach,frnk,upir je tu.na vsech zubech krev.hosi vemou dalekohled a koukaji,dve stada srncu sezrana.treti upir frrrrnk a je pryc!ubehne hodina,dve,tri ctyri,pul dne,stmiva se a najednou frnk,upir se vratil,a hubu ceeelou od krve.a povida-hosi,vidite ten palouk?jo a co!a vidite ten les?jo a co!a vidite ten komin?jo vidime a co!JA HO NEVIDEL!

Znám jich tisíce, ale sem sobec, tak pustím jenom jeden.

PŘIJDE CHLAP K DOKTOROVI A POVÍDÁ, ŽE MÁ TŘI VARLATA. DOKTOR ŘÍKÁ, ABY SI Z TOHO NIC NEDĚLAL A NEVŠÍMAL SI TOHO. TAK TEN ČLOVĚK JDE DO HOSPODY A POVÍDÁ: „VSAĎTE SE O DESET TISÍC, ŽE TADY S FRANTOU MÁME DOHROMADY PĚT KOULÍ!“ FRANTA K NĚMU PŘIJDE A ŠEPTÁ:„TY VOLE, JESTLI NEMÁŠ ČTYŘI, TAK SI TO ZAPLATÍŠ!“

PS: Co kdybysme do týhle otázky vkládali fóry pravidelně? Do diskuze!!! Kdyžtak si ji označte jako následovanou, ať vám to hází echa..

Syn se ptá svého otce:
„Tati, co je to kamzík?“
Otec:„No to je taková blbá ryba.“
Syn: „Ale v knížce píšou, že skáče po skalách.“
Otec:„No vidíš jak je ta ryba blbá…“ 😁

Farář zpovídá mladou dívku: „A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?” Dívka nesměle: „No, snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká.” Farář mávne rukou a říká: „Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!”
Doplňuji:
Koupil jsem si barevnou televizi,” stěžuje si děda, „a jsou tam samí černoši a cikáni!”

Upravil/a: panxnotdead

Znám jich celou řadu. Ale jak řílal pan Werich: Jsou vtipy dobré a vtipy slušné, Tak raději příště

Kalousek a Nečas dobrovolně odstoupili.
I když to asi vtip není, ale přání.