Znáte nějaký dobrý vtip?

Jede kamion s vysokým nákladem a zůstane stát zaklíněný pod mostem.Přijede policajt a povídá:„Tak co pane řidiči,zasekli jsme se,zasekli?“
A řidič říká:„Ne ty vole,vezu most a došel mně benzín!“

Jde zajíc lesem a křičí: „Přefikl jsem lvici!“
Potká vlka a vlk na to: „Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!“
Zajíc běží dál a křičí: „Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!“ Potká medvěda a medvěd: „Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!“
A zajíc jakoby nic: „Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!“
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: „No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří…“

Hledám telepaty.Ozvěte se mi.
zn.:Vy už víte kde

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty, vypitá láhev rumu o 4 minuty a pracovní den o 8 hodin.

Přijde stavbyvedoucí ráno do práce s kocovinou. Svolá si všechny podřízené dolu před stavbu a povídá: „Vidíte tu mouchu tááámhle na konci lešení?“ Všichni kroutí hlavou. „Jde se domů, špatná viditelnost!“ 😁

Přijde cikán do cukrárny a říká: máte něco od Algidy? Prodavač: mám.Sáhne pod pult a vytáhne revolver Magnum.

Jede zajíc a medvěd autem, medvěd řídí. Jede 100 km/h a ptá se zajíce, zda se nebojí. Nebojím, říká zajíc. Jede 200 a zas se ptá, zajíc, že se nebojí. Medvěd jede 300 a zajíc se zase nebojí. Pak si to prohodí, zajíc řídí, jede 100 a ptá se medvěda, zda se bojí. Ten říká, že ne. Zajíc jede 200 a medvěd se zas nebojí. Pak jede zajíc 300 a ptá se: Medvědě, bojíš se? Medvěd: Nebojím. Zajíc: Ale to bys měl, já totiž nedosáhnu na brzdu!

Vtip přinesla dcerka ze školy a moc se mi líbil 🙂

Manžel má dlouhodobé podezření, že je mu jeho žena nevěrná a tak se rozhodl vrátit se ze služební cesty dřív, aby ji přistihl inflagranti… Na nádraží si stopnul taxíka a již v průběhu cesty domů se domluvil s taxikářem, aby šel s ním
do bytu, jako svědek. Při příchodu do bytu našel podvedený manžel svou ženu v ložnici s milencem. Celý nepříčetný strhnul peřinu z milence a namířil na něj svoji legálně drženou zbraň s tím, že milence zastřelí. Vystrašená manželka
na svého manžela křičí, aby od svého rozhodnutí ustoupil a svoji prosbu provází: „… miláčku prosím, nezabíjej ho …pamatuješ si ten sponzorský dar … naše BMW, tak to je od něho, stejně tak všechny dovolené, nový byt a zaplacené lístky na hokej …to všechno platil on…“
Zmatený manžel se otočil k taxikáři, který celou dobu přihlížel té dramatické situaci, a ptá se jej:
„Co mám teda dělat?“ Taxikář ani na chvilku nezaváhal a odpovídá: …já bych ho zase přikryl, ať se Vám nenachladí…"

Řekne paní učitelka dětem : za domácí ůkol si máte vzít za každé sprosté slovo kamínek, uvidíme, kolik jich kdo bude mít.
Druhý den někdo řekne, že Anička má jenom jeden. „Dobře Aničko!“ chválí jí paní učitelka. A najednou přijde Pepíčeka říká "Uhni krávo, ať můžu doplnit třetí tatru!!! xD

Chirurg s neurologem jsou na procházce a před nimi jde takovou podivnou poskakující chůzí nějaký chlápek.
Neurolog říká, že by se vsadil, ze ten pán je v terciárnám stádiu syfilidy. „Ne,“ povídá chirurg, „já bych řekl, že jde o zfušovanou výměnu kyčle.“
Chvili se tak dohadují a pak se rozhodnou, že se pána zeptají. Tak ho doběhnou, představí se a řeknou mu, o čem se právě teď dohadovali. Pán se ušklibne a povídá:
„No, pánové, tak jsme se spletli všichni tři. Já se původně domníval, ze to bude jenom takovej tichej, nenápadnej prd…“

Teď se mi vybavují jenom nepublikovatelné vtipy

http://www.you­tube.com/resul­ts?search_que­ry=vtipy&aq=f

Jo. Bude líp !

Lexx fakt dobrý for :D