Vložte nějaký vtip pro zasmání.

Pěkný :{D>

Když už jsme u té smrti… Někdo klepe na dveře, pán domu otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá: „Pane, přišla jsem si pro vašeho křečka.“ Pán říká: „Jdi do prdele.“ Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a ta stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká: „Mami, to je on…“

Povídají si dvě babky na návsi:
„Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?“
„No povídala, že syfilis.“
„A co to je?“
„No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes.“
„A jak to?“
„No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá
vesnice.“

sice nemám náladu, ale možná si ji spravím......

Starý pošťak odchází do důchodu.
Už roky roznáší po svém rajoně poštu, a tak ho všichni znají.
Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili.
Jedna rodina mu dala klíčenku,druhá podarovala na památku pero.
Jednou zazvonil u jedněch dveří, otevřela mu fantastická sexy
blondýnka, vtáhla ho za ruku dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny
milováním v těch nejnemožnějších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzační snídani
(vajíčko,slaninka, džus a
všelijaké dobroty) a nakonec mu blondýnka dala 5 korun.
Ohromený poštmistr se ptá: jak je to možné, že se k němu tak krásně
chová, co se to stalo?" A blondýnka odpověděla: "Včera jsem povídala manželovi, že náš pošťak
odchází do důchodu, že by bylo dobré něco mu dát na památku.
A manžel odpověděl:

• Ále, jebat ho… dej mu 5 korun! -.

„No a snídaně to byl můj nápad!
Doplňuji:
Postarší Ital z Rimini přišel do místního kostela ke zpovědi:
"Otče, musím se k něčemu přiznat. Za druhé světové války u mne zaklepala na dveře krásná židovka ze sousedství a požádala mne, abych ji skryl před nacisty. Takže jsem ji schoval na půdě.“
„To je krásné synu, co jsi udělal a není důvod, aby ses kvůli tomu zpovídal.“ „Ještě jsem neskončil, otče. Začala mi splácet mou pomoc sexem. Stávalo se to několikrát týdně a v neděli někdy i dvakrát.“ „To je už dávno, ale v té situaci jste byli oba ve velkém nebezpečí, a dva mladí lidé za takových okolností snadno podlehnou. Pokud je ti opravdu líto tvých činů, může ti být odpuštěno.“ „Děkuji ti, otče. Odejmul jsi ze mne velké břemeno.
Ale mám ještě jednu otázku.“ „Jakou?“ „Měl bych jí říct, že válka už skončila?…“

Upravil/a: Mili @

Klepe smrtka na dveře, z bytu se ozve kdo to je? Smrtka na to odpoví: otevřete provádíme odčítání lidu

Blondýnka narazí na křižovatce do auta před
sebou. Řidič nabouraného auta
vyleze a řekne „Která slepice mi zase narazila do toho auta!“ Blondýna vyleze z auta a říká „Kokokokokomu říkáte slepice?!“

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. „Doklady prosím.“ Blondýnka na něj tupě zírá. „No takovou kartičku, je na ní vaše fotka. Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá zrcátko a podá mu ho. Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla říct dřív, že jste policajt, jeďte.“

„Pamatuj si Pepíčku, chytrý člověk má vždy pochybnosti, jen hlupák nepochybuje.“
„Tati, a jsi si tím jistý?“
„Stoprocentně!“

Všetci občania ČR aj SR sú šťastní a spokojní…

Letí letadlo, pohoda, všecko v pořádku jak má být – občerstvení, děti koukají z okýnka, dospělí pijou kafíčko, někteří spí… Najednou se letadlo obrátí vzhůru nohama, všecko padá, věci, nepřipoutaní lidi, prostě hroznej zmatek. Pak se z amplionu ozve příjemnej hlásek letušky:
„Vážení cestující, prosím uklidněte se, vůbec nic se neděje. Pan kapitán má rýmu a právě si kape do nosu.“

Přijde chlapeček do lékárny a ptá se:Paní,prodáváte rybí tuk?Ano,prodá­vám,chlapečku­.Chlapeček-No,to jste ale pěkná svině!

Leží dva partyzáni v příkopu, vedle nich vybuchne granát a jednomu roztrhne hubu od ucha k uchu. Ten druhý se na něho podívá a říká: „co se tomu tak směješ, klidně nás to mohlo i zabít!“

Cigán přijede k Pražskému hradu a opře si kolo o bránu. Stráž k němu přijde a říká: „tady to kolo nemůžeš nechat, přijede tady delegace.“ A cigán odpoví: „to nevadí, já si ho zamknu.“

Přijde žena domů a povídá manželovi:
„Co bys udělal, kdybych vyhrála ve Sportce?“
On povídá: „Na rovinu, vzal bych si půlku peněz
a odstěhoval bych se někam hodně daleko.“
Manželka vytáhne tiket a povídá:
„Tak to je fajn, že jsi férovej.
Já včera vyhrála 48,– Kč, tady máš 24,– a vypadni!“