Fakt si nejsem jistá, jak se to říká a nemůžu to ani nikde najít. Objekt žárlivosti je partner, nebo potenciální „protivník“? Nebo se může říkat obojí?
Doplňuji:
Ježišmankotky! Já nechtěla vysvětlit, co je to žárlivost – asi jsem to
měla zařadit do kategorie Čeština nebo něco takového. Tak jinak. Když
žárlí pes – vyžaduje si moji pozornost, kterou právě věnuji svému
partnerovi, pak pes žárlí na mne nebo na partnera? Jde mi o to, jak se to
správně říká – ne o to, co je to žárlivost! Ale díky, asi jsem to
nevysvětlila dostatečně…
ohodnoťte nejlepší odpověď symbolem palce
Zajímavá 9Pro koho je otázka zajímavá? johana 56, ivzez, zjentek, marci1, Anikitos, replicator, hapiky, Gestas, aliendrone před 2508 dny |
Sledovat
Nahlásit
|
Muž se domnívá, že žena je jeho majetek, chce ho mít pod kontrolou, Často má málo sebevědomí a domnívá se, ženu ztratí, cití se nejistý.
Mužům nejvíc vadí, pokud ho žena podvede tělesně. Ženy hůř snášejí citovou zradu.
Myslím si, že muž žárlí na partnerku, nevěří jí, takže svou žárlivost přenáší i na jejího případného milence, často žárlí i na kamarádky, práci , úspěchy… Považuje je za překážky v jejich vztahu.
Stalo se, že muž ublížil své partnerce, když ji přistihl při nevěře, ale milence nechal na pokoji. Jindy třeba pronásledoval milence v domnění, že bude mít relativní klid.
Domnívám se, že žárlit na partnerku – žárlivost přímá. Žárlivost přenesená – milenec.Ten je podle žárlivce příčinou, že odvádí partnerku.
Každá má mince má dvě strany.
Ale nejsem muž, možná to oni vidí jinak.
Upravil/a: quentos
1 NominaceKdo udělil odpovědi nominaci?ivzez Nahlásit |
Říká se oboje a ani jedno není správně.
Žárlivost je nedostatek sebevědomí. Ten, kdo žárlí, nevěří sám
sobě
a „deleguje“ svou nedůvěru na svého partnera nebo partnerku.
_______________________
Reakce na doplnění otázky:
Teď Vám nejspíš nerozumím → buď víte, co je žárlivost
a pak jste se asi mínila zeptat na něco jiného, nebo to nevíte
a proto jste otázku formulovala tak, jak jste i formulovala.
Kdybyste opravdu věděla, co je žárlivost, věděla byste i to, že
správná
není ani jedna z možností, z kterých jste nám dala vybrat.
(Na nesprávně formulovanou otázku ani na otázku vycházející
z chybného předpokladu není možné odpovědět.)
Upravil/a: ivzez
1 NominaceKdo udělil odpovědi nominaci?quentos Nahlásit |
Muž žárlí na svou partnerku. Nedokáže si představit, že by „patřila“ jinému muži, obává se toho, že by se tak mohlo stát. 🙂
3Kdo udělil odpovědi palec? zjentek, Anikitos, aliendrone
před 2508 dny
|
0 Nominace Nahlásit |
A co tvrzení, že kdo nežárlí-nemiluje?
2Kdo udělil odpovědi palec? zjentek, aliendrone
před 2508 dny
|
0 Nominace Nahlásit |
Žárlivost je duševní nemoc.
V počínání postiženého nemá smysl hledat logiku. Není proto možné
k tomu nic najít. Žárlivostí se zabýval MUDr. M. Plzák, který na toto
téma vydal několik publikací.
0 Nominace Nahlásit |
Žárlivost je běžná normální a chronická tu je zapotřebí
léčit.
Žárlivec předvádí při chronické svoje kvalitní ego, někdy se zvýší
když bumbá, zobe bobule, hulí, je ve stresu a.p., na př. předvádí triky,
zakazuje, čučí do cizího mobilu a mailů, nedůvěřuje, chová se jak
chůva, provádí naschvály a nasazuje si čím dále tím větší parohy,
převážně je nejlépe od takového samce prchat co nejdále i kdyby měl
v posteli výkon jak čistokrevný býk
1Kdo udělil odpovědi palec? aliendrone
před 2508 dny
|
0 Nominace Nahlásit |
Já to vnímám tak, že muž nežárlí a to, čemu společnost říká žárlivost (možná existuje u žen, nevim, nejsem žena), je ze strany chlapa jen jakási nasranost na mozek tý, kterou si vybral „za SVOU ženu“ a šel s tím (I S NÍ) k oltáři! Přece NIKDY neexistuje možnost, aby „milenec komukoli odváděl partnerku“ (Ann, WTF?), naopak VŽDY to jde VÝHRADNĚ z jejího mozku. VŽDY, VÝHRADNĚ! Takže žárlivost chlapa neexistuje, existuje jen poškozený mozek jeho partnerky. ;)
Upravil/a: quentos
0 Nominace Nahlásit |
Já myslím, že to jde ruku v ruce. Přirovnám to k „U – magnetu“.
Když mezi jeho póly strčíte náboj, tak je k jednomu pólu přitahován
NEBO od druhého odpuzován? Platí oboje.
Stejné je to se žárlením – žárlím kvůli ženě kterou miluji a
přitom ZÁROVEŇ toužím udělat sokovi z chrupu noty na buben.
Jisté je jedno – žárlivost NEMÁ co dělat s nedostatkem sebevědomí. Já ho mám na rozdávání, musím se často krotit, protože to lidi děsně vytáčí. Vím to, snažím se (v rámci možností) a stejně se o mně říká, že jsem nafoukaný frajírek. Jsem už zkrátka taková roztomilá povaha. ;) :D :D A stejně dokážu žárlit. Hapiky má pravdu – dokud jsem ve vztahu nebyl citově VÁŽNĚ zainteresován, mohl bych sloužit za vzor tolerance, dopřávání svobody, prostoru atd., ale JEN dokud!
A mýlíte se dámy v tom, ČEMU říkáte žárlení. Chlap může žárlit pouze když v tom je JINÝ chlap – to ano. To co tady píšete o „žárlení“ na kamarádky, práci, úspěchy – to NENÍ žárlení, spíš nějaká slaboduchost nebo víbůhco, ale NE žárlení, jakkoliv se tomu tak říká. Žárlivost u chlapů má svoje hluboké příčiny dané přírodou, nikoliv společenské aneb matka je vždy jistá, s otcovstvím už to tak být nemusí a žárlivost je přirozený projev, když má chlap důrazný dojem (všimněte si, že stačí pouze POCIT podložený jen nahromaděnými nepřímými důkazy a indiciemi!!), že by právě jeho ta nejistota mohla potrefit. Což je jednak logické, druhak pochopitelné – alespň pro mne.
Takže musím souhlasit i s plebsem – žárlivost JE normální, Hlada se mýlí, není to duševní nemoc – pokud to není takové to co předváděl Čepek ve filmu „Vesničko má středisková“ – to JE nenormální a vyžaduje to léčbu. Kdyby ivzez měla pravdu, museli by žárlit VŠICHNI chlapi s malým sebevědomím – a to je v rozporu s mojí zkušeností, jelikož znám i případy, kteří mají sebevědomí někde mezi nulou a Planckovou konstantou a stejně na partnerku NEŽÁRLÍ! (no, popravdě tam může hrát roli fakt, že partnerka je typu „tahle tedy OPRAVDU NE!“ anebo v tom může být již zmíněná citová nezainteresovanost, ale i tak se mi tvrzení ivzez moc nepozdává)
0
před 2508 dny
|
0 Nominace Nahlásit |
https://cs.wiktionary.org/wiki/%C5%BE%C3%A1rlit
význam slova žárlit: chovat se až nepřátelsky vůči někomu, koho má milovaná osoba ráda
na moji otázku měla odpověď tedy jednoduše znít: Na soka.
Nemáte pravdu, žárlivosti jsou dvě, když si přečtete definici. Ale když chcete slyšet jen žárlivost na soka, tak proč se ptáte, když neuznáte jiný názor.
V Praze byste se dověděla to, co můžete najít v jazykové příručce. Slovo žárlit má další významy, ale ty, které souvisejí s partnerstvím jsou:
Nejde jen o žárlivost na soka, ale i na svou partnerku., jak jsem vám napsala,
Když máte jiný názor na význam slov, který není přesný, proč se ptáte?
„žárlit – (chorobně) nevražit na milovanou osobu n. na někoho, koho má (mohla by mít) milovaná osoba ráda: žárlit na svou ženu; žárlit bez příčiny; žárlit na ženina kolegu “
http://prirucka.ujc.cas.cz/?slovo=%C5%BE%C3%A1rlit
Zdroj, který jste uvedla, není z pohledu jazyka zcela věrohodný.
Můžete se zepat v ˇUstavu pro jazyk český telefonicky, pokud budete mít štěstí a brzy se dovoláte.
E-mailové poradenství jazyková poradna neposkytuje.
Stačí se podívat do slovníku synonym – např. soupeř, sok, protivník, konkurent, rival.
Kategorie Partnerství, nikoliv Jazyky.
Hlavní vaše otázka zněla , „muž žárlí, je tím myšleno, že žárlí na svou partnerku, nebo na svého "soka“?
Na tuto otázku jste získala odpověď.
Sok je muž, kt. se současně s jiným snaží získat přízeň téže
ženy:
To jste si sama uvedla.
Pokud se věnuješ partnerovi, zatímco máš psa, tak se tomu říká zanedbávaná péče. A taky sobectví, protože partner se o sebe umí postarat sám, zatímco hafanovi nezbejvá než sedět nebo ležet, když se páníčka řádně nevěnuje. Takže šup šup hemžit se se psem, kterým jsme sebrali jejich přirozenost a ať žárlí partner na psa, až na vlastní oči uvidí a docvakne mu, jak OBROVSKOU A LASKAVOU máš duši! ;)
Domnívám se, že ani annas ani ivzez nepochopily podstatu otázky. Nejde o vysvětlení, co je to žárlivost, ale jestli se vztahuje k „blízkému“ subjektu (tedy já jako muž žárlím na svou manžu resp. já jako žena žárlím na svého manžu), nebo k „cizímu“ subjektu (tedy já žárlím na subjekt, který mi do mé/-ho partnera/partnerky „dělá“). Ani já v tom dodnes nemám jasno a to nejsem žádný mlíkobrad.
cochhe
Co znamenají podle vás tato slova?
"Myslím si, že muž žárlí na partnerku, nevěří jí, takže svou žárlivost přenáší i na jejího případného milence, často žárlí i na kamarádky, práci , úspěchy… Považuje je za překážky v jejich vztahu.
Domnívám se, že žárlit na partnerku – žárlivost přímá. Žárlivost přenesená – milenec."
Myslím, že tazatelka nepochopila příčinu žárlivosti (jinak by byla otázku fomulovala jinak, případně by se zeptala na něco jiného).
Žárlivost je nedostatek sebevědomí → ten, kdo žárlí,
nevěří především sám sobě. Tento nedostatek sebedůvěry
jakoby „deleguje“ nebo „deponuje“ u svého blízkého.
(Nevztahuje se ani na partnera ani na soka, jde o nedostatek
důvěry v sebe sama.)
Ve vztahu k partnerovi může dotyčný pociťovat zklamání,
lítost, vztek, … vůči sokovi vztek, závist, …
___
Pes vyžaduje pozornost „svého člověka“,
nežárlí na něj ani na případného partnera.
Pes nemá lidské vlastnosti ani lidské city,
chová se (pudově) jinak než člověk,
nemá ani stejné pohnutky jako člověk.
Vychází-li otázka z mylného předpokladu,
nelze na ni (většinou) odpovědět tak, jak tazatel předpokládá.
Jak už jsem napsala výše → říká se oboje a oboje je chybné.
Ivzez,
až na výjimky, je v odpovědích uvedené, na koho partner žárlí, stejně jako nesouhlas s uvedeným tvrzením.
Měla by se tazatelka zamyslet nad formulaceí – je to téměř u každého jejího dotazu.
Případně pozorně číst. Jde přece o názory, ty se mohou lišit.
Sorry, ale nechápu, co vám případá nejasné na:
Fakt si nejsem jistá, jak se to říká a nemůžu to ani nikde najít. Objekt
žárlivosti je partner, nebo potenciální „protivník“? Nebo se může
říkat obojí?
Moje doplňující info k dotazu bývá vždy velice jasné, v nadpisu otázku
pro to prostor není.
To vaše odpovědi bývají dost často mimo mísu!
V otázce zbývá ještě 33 písmen. Do otázky jste mohla přímo napsat, např. Jak se nazývá muž … z pohledu jazyka, kterým slovem atd.
V dodatku upřesnit. Matoucí byla kategorie Partnerství. Přiznávám, že odpovídám podle kategorii, doplnění jsem nečetla. Nebyla jsem sama. Stalo se.
Co otázka o brojlerech či slovu s x a ě? Vždy je chyba na odpovídajících?
Názory na různé věci se mohou lišit,
ale u té žárlivosti si tím nejsem jista.
Podle mne si lidé „žárlivostí“ jenom něco „omlouvají“ nebo „maskují“, základ → nedůvěra v sebe sama je podle mne jasná. I u těch, kteří v jiných oblastech mají sebevědomí „na rozdávání“.
Když se nad tím zamyslím, vychází mi obava z toho, že dotyčný nebude
tak krásné ženě stačit, nedůvěra (nevěří si), že by mohla stát
právě o něj, …
Totéž platí i pro ženy ve vztahu k „panu Božskému“.
Drap | 1716 | |
marci1 | 1093 | |
annas | 763 | |
quentos | 744 | |
ivzez | 715 | |
zjentek | 714 | |
iceT | 689 | |
led | 620 | |
Kepler | 540 | |
hanulka11 | 535 |
Těhotenství |
Děti a rodičovství |
Partnerství, manželství |
Přátelé |
Ostatní rodina a vztahy |