Když je ten 1. duben, což kdybychom si „řekli“ nějaké vtipy? Znáte nějaký suprový?

Odpoveď byla označena jako užitečná

Když slušné a taky pro děti, prosím:

• Tati, co dělá ten jolník?
• Seje, synku
• Jéééé, ty si ale spjostej!

Upravil/a: Kepler

Khon si ztěžuje rabínovi, že jim to už delší dobu neklape v manželském sexu a žádá jej o pomoc. Rabín se zamyslí a pak rozhodne, že ke Khonům vyšle svého mladého žáka, který bude nad milujícími se manželi mávat ručníkem. To by údajně mělo pomoci.
Po čtrnácti dnech však Khon konstatuje, že rada není účinná. Rabín proto nařídí změnu v tom smyslu, že mladý nahradí Khona a ten bude namísto něho ručníkem mávat nad sexujícím párem. A ejhle, paní Kohnová byla na výsost spokojena. Načež Khon říká mladému „Vidíš to blbečku, takhle se mává ručníkem“!

Sejdou se po čase tři ženy, které byly spolu v lázních. První říká: Když jsem přijela z lázní, manžel mě překvapil novou obývací stěnou z kanadského dubu.
Druhá říká: Já když jsem přijela z lázní, manžel mě překvapil novou kuchyňskou linkou z finské břízy.
Třetí říká: Já jsem byla také překvapená. Kouknu do ložnice, manžel se tam válel s nějakou lehkou děvou z České Lípy!

Ide policajt po parku,a vidí z krovia trčať nohu, kričí: Čo tu robíte? Súložim,ozve sa.Tak to je 50 korún pokuta.Z krovia sa vytrči ruka,a podáva policajtovi 50 korún.Keď sa to opakuje po tretí krát,v kroví počuť: Už je tu zas,Mara nemáš 50 korún?A policajt skrikne:Aaaa,vy ste tu dvaja,tak to bude za 100

Upravil/a: zbyndo

Zaparkovala jsem auto a stáhla okénka, aby můj mladý labrador měl dost čerstvého vzduchu. Byl roztažený na zadním sedadle a já chtěla mít jistotu, že tam tak zůstane. Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem jsem přísně opakovala: „Zůstaň, slyšíš? Zůstaň! Zůstaň!”
Kousek ode mě parkovala řidička, blondýna. Podívala se na mě jako na idiota a řekla: „Proč nezatáhnete ruční brzdu?”
>>Aký je rozdiel medzi traktorom a mrazom? Ak vám po chrbte prejde mráz, dá sa to vydržať.
>>Vrací se syn rybáře ze školy a hned hlásí: „Tatínku, já jsem dneska dostal tááákovou jedničku!”
>>Blondínka príde do lekárne a pýta sa: „Môžem si tu odvážiť dieťa?“ „Bohužiaľ, nemáme detské váhy, iba klasické,“ odpovedá magistra.
Mladý pomocník jedným dychom navrhuje: „Ale môžeme odvážiť mamičku s dieťaťom, potom samotnú mamičku a nakoniec jej váhu odpočítať a získame váhu dieťatka.“ „To bohužiaľ nepôjde,“ stopne ho blondínka smutne pozerajúc na dieťa, „ja som totiž len jeho teta.“
>>Když se majitel obchodu vrátil po obědě do kanceláře, všiml si, že jeden z jeho prodavačů má ovázanou ruku. Než se ho stihl zeptat, prodavač sám spustil: „Pane, mám dobré zprávy. Víte, jak jsme tady měli ten hrozně ošklivý oblek, co jsme dva roky nemohli prodat?”
„Myslíte tu odpudivou růžovomodrou záležitost?”
„No, přesně tu. Tak tu jsem prodal!”
„Uff, to je opravdu radostná zpráva. Byl to ten nejošklivější oblek, jaký jsme kdy měli. Ale řekněte mi, co máte s rukou!”
„No, víte, ten chlápek, no, když jsem mu prodal ten oblek, jeho slepecký pes mě pokousal.”

Po zeleném čaji se opravdu hubne.
.
.
.
Ale musíš ho jít natrhat
sám – sama
pěšky
do Číny.

„Proč jsi dal na Smithově farmě výpověď, Johny?“
„Ale představ si, že jsme měli každý den k obědu a večeři jen zeleninu a zase zeleninu. Po čase chcípnul farmáři pes a hned druhý den jsme měli k obědu maso. A pak zase jen zelenina a zelenina.
Potom chcípla farmáři cvičená opička a druhý den jsme měli k večeři maso…
No, a včera zemřela farmáři babička. Tak jsem dal výpověď.“

Průšvih, znám jen veřejně nepublikovatelné! Navíc, kdybych je napsal, tak by zdejší „správci/kyně morálky“ nejspíš omdleli a hned poté co by jim zbělely a vypadaly vlasy by UMŘELI! ;) :)

Ale co už…

Učitelka ve třídě: „Copak nám děti dává ovce?“
Parchanti vřískají: „Vlnůůůůů!“
„A copak nám dává slepice?“
„Vajíčkáááá!“
„A copak nám dává kráva?“
„Úkolýýýý!“

Sedí 3 upíři na větvi – Rokio, Edison a Kepler a machrují, kdo je největší king.
Rokio najednou odletí, za 5 minut se vrátí, hubu celou od krve a povídá: „Vidíte támhle to stádo ovcí, jak tam leží?“
„Jo, vidíme.“
„Tak to jsem teď celé vycucnul!“
Edison jen mávne rukou a odletí. Vrátí se za 10 minut, hubu, ramena i ruce od krve a povídá: „Vidíte támhle to stádo povalených krav?“
„Jo, vidíme.“
„Tak ty jsem teď všechny do sucha vycucal!“
Kepler jen mávne rukou, znechuceně si odplivne a odletí. Vrátí se za čtvrt hodiny, rudej od hlavy až k patě, krev z něj doslova cáká a povídá: „Vidíte támhle ten komín?“
„Jo vidíme.“
„Tak ten jsem neviděl!“

Novináři zastaví led a ptají se: „Pamätáte si Slovenské národné povstanie?“
„Tož baže, pamätám, pamätám!“
„A pomáhala ste partizánom?“
Tož baže, pomáhala som, pomáhala!„
"A ako ste im pomáhala?“
„Tož do hôr som im jedlo nosila!“
„A čo na to partizáni?“
„Gut mutter, gut!“

Vyjma Chucka Norrise jedině Dochy dokáže spojit USA s USB! ;) :D :D

Šli dva a třetí je obklíčil

Všichni co jste odemne dostali k Vánocům knížku, je načase ji vrátit do knihovny.
Apríl