Já si většinou vystačím s vlastními zážitky – nic tak přátele nepotěší, jako popis situace, v níž vypravěč současně vystupuje v roli ´blba´…
;-D

Já se hodně smála u tohohle 🙂
U nebeské brány se sejdou jeptišky a Svatý Petr jim říká: „Tak drahé sestry, tady v té míse je svěcená voda a každá z vás, která nějakým způsobem zhřešila, si opláchne dané místo.“ Přijde první sestra, začervená se a praví, že jednou sáhla na mužské přirození. Petr ji vyzve, aby si umyla ruce a pustí ji branou dál. Přistoupí další sestra a praví, že viděla nahého muže. Petr ji pokyne aby si vypláchla oči a také ji vpustí dál. V tom zpozoruje jak se zezadu tlačí jedna sestra vpřed a předbíhá ostatní. „Co si to dovolujete sestro?!“ rozkřikne se Svatý Petr. Sestra mu odpoví: „Já bych si s dovolením chtěla vypláchnou pusu než si v tom matka představená vymáchá prdel.“

Přečti si tento rozhovor normálně od shora dolů
A PAK PĚKNĚ ZDOLA NAHORU :D :D :D

• Ona: Ahoj
• On: No konečně!
• Ona: Mam odejít?
• On: Ne
• Ona: A políbíš mě?
• On: V každé chvíli.

Ona: Bouchl bys si mě někdy?

• On: Nikdy.
• Ona: Myslel si na mě?
• On: Celé dny a noci.
• Ona: Podvedl by si mě?
• On: Ne, jen ta představa je hrozná.
• Ona: Máš mě rád?
• On: Ano.
• Ona: Miláčku

:)
Doplňuji:
http://www.vy­zennudu.estran­ky.cz/img/mid/180/ph­oto687.jpg

:) tohle je tak dobrý :D

Upravil/a: Nicoll123

Třeba si vybereš:

Se sexem je to stejné jako s fotbalem. Každý chlap si myslí, že to umí.
Vědci konečně zjistili, co žena chce. Ona si to ale mezitím rozmyslela.
Potká Vietnamec babku a pozdraví: „Hongaj miho!“ „Hongaj si ho sám, ty hovado,“ odpoví babka.
Inzerát sexshopu: „Nabízíme novou pomůcku – ohřívané prezervativy pro chladné ženy.“
Co si myslí ženy o mužích? Všichni jsou stejní, jen platy mají rozdílné.
Všem ženám, které tvrdí, že všichni muži jsou stejní: Kdybys byla slušná, tak všechny chlapy neznáš!
„Dceruško, koupila jsem ti knihu Tisíc a jedna noc.“ „Ale mami, to je zastaralé, dnes je moderní Tisíc za jednu noc.“
Jasnovidka říká: „Váš muž vás podvádí!“ „A nemáte ty karty obráceně?“
„Jak říkáš své tchýni?“ „Vegeta. Do všeho se míchá.“
Ženě stačí ke štěstí pět kroužků. Prsten a Audi.
Jsem tak škaredá, že mě ani kanibalové nevzali do tomboly.
Slyšela jsem, že příliš sexu škodí paměti...... Už ale nevím, kdo mi to řekl.

Jestli si muž pamatuje barvu vašich očí hned po prvním rande…
… tak máte malá ňadra

Díky mowlovi jsem si vzpomněl jak jsem byl předevčírem v krámě, na vyprávění přátelům to asi není, páč jako historka je to dost slabý, ale za blba jsem byl asi rozhodně. Prostě předevčírem jsem šel do krámu, já tam chodím v 5:50 ráno ještě před vodevíračkou, abych nemusel čekat ve frontě, no a nakoupil jsem, šel jsem ke kase (ještě rozespalej) a ani sem si nevšim že už předemnou stojí dědula a že tam s prodavačkou něco koumaj. No a mezitím co jsem hledal peněženku mě ta prodavačka oslovila a ptá se: „Pane, čím budete platit?“ A já jsem se tak zamyslel, co je to za podivnou otázku, a asi po 5 vteřinách povídám úplně vážně: „Penězma.“ On totiž ten pán předemnou měl jenom tisícovku a jelikož to byl první zákazník, tak vona neměla na vrácení. Tak se mě ptala na bankovky, jestli to dá dohromady, což já nepochopil a pak se mě tam 10 minut smáli.

A tejden před tím jsem byl zase ve velkým obchoďáku, a tam dávaj k nákupu nad 500,– samolepky pro děti, což já nevěděl. No a když sem došel na kasu a bába viděla ten velkej nákup, tak hned na mě spustila: „Sbíráte samolepky?“ a já povídám: „Kurva vypadám na to že sbírám samolepky?!“ Já byl zrovna nějakej romrzelej, navíc ta otázka mě přišla nemístná a indiskrétní.