Lucky Strike

Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten říká: „Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí.“ Student se zvedne s odpovědí: „Tak já letím.“
Čímž samozřejmě profesora namíchl a ten se rozhodl,že mu dá při zkoušek zabrat. Bohužel pro něj,student odpovídal bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: „Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato a ve druhém rozum, co by jste si vybral?“ „Student po chvíli řekne: "s tím zlatem.“ A profesor radostně vykřikne: „No vidíte, já bych si vybral ten s rozumem.“ Student mu odpoví: „Každý si vybere to co mu schází.“
Profesor je už tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli přijde s připomínkou: „Pane profesore vy jste se mi sem sice podepsal,ale nenapsal jste mi sem známku.“

9Kdo udělil odpovědi palec? pusinka50, bolak, Sůwa, briketka10, zzzzz, anonym, Sarrow, Reezo, Googlenka před 3917 dny

0 Nominace Nahlásit

bolak

John přijde do Gusova domu, zazvoní a otevře mu Gusova žena Debby.
„Je Gus doma?“, ptá se.
„Ne, právě odešel nakoupit“, odpoví Debby.
„A nevadilo by ti, kdybych tu na něj počkal?“, ptá se John.
„Určitě ne, pojď dál!“
John chvíli sedí v křesle a pozoruje Debby, jak uklízí.
„Poslechni, Debby“, povídá po chvíli, „ty máš největší prsa, jaká jsem
kdy viděl. Kdybych ti dal 100 babek, ukázala bys mi jedno?“
Debby chvíli přemýšlí, ale pak si řekne, sto babek je sto babek, to je
slušný výdělek, a tak rozepne blůzku a odhalí jedno ňadro.
Jack poděkuje a položí na stůl stodolarovku. Po chvíli se zase ozve:
„Debby, ty máš tak krásná prsa, já bych je hrozně rád viděl obě najednou.
Když ti dám ještě 100 babek, ukážeš mi je?“
Debby zase chvíli váhá, ale pak rozepne blůzku a ukáže je Johnovi. Ten se
chvíli dívá, pak položí na stůl druhou stodolarovku, poděkuje, pak řekne,
že už déle nemůže čekat, zvedne se a odejde.
Po chvíli přijde domů Gus a žena mu sděluje:
„Byl tady ten tvůj kamarád John, ale nemohl déle čekat, tak odešel. Je to
trochu podivín“.
Gus se zamyslí a pak povídá:

„No to trochu je. Mimochodem, nechal mi tady ty dvě stovky, co mi dluží?“

Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku,
žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje:

• To si snad děláte legraci, ne?

Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého,
abyste dostal volno takhle brzy!
Vojín srazil kufry a odešel.
O den později vjel na základnu v arabském tanku.
Velitel ho chválí a ptá se:

• Jak jste to dokázal? No, vlezl jsem do tanku,

dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank.
Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku.
Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: Chceš tři dny volna?

No a tak jsme si vyměnili tanky.

Anička volá Pepíčkovi a říká:
Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma.

Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a… nikdo není doma.

Novinářská anketa:
„Co je podle vás základní problém lidí v České republice? Nevědomost anebo nezájem?“

„Nevím. A ani mě to nezajímá…“

Otec si taq sedí na kanapi, hází do vzduchu arašídy a hned je zase chytá do pusy.
Najednou ale otočí hlavu a arašíd mu spadne do ucha. Taq zavolá manželku ať mu
jde pomoct. Ale ať se snaží, jaq se snaží arašíd zalézá stále hlouběji.
V tom se otevřou dveře a vejde dcera s kamarádem. Ten jak to vidí, tak řekne ,
že ví jak na to, strčí tatíkovi dva prsty do nosu a říká: „Teď silně foukněte.“
Tatík foukne a opravdu, arašíd je venku.
A máti na to:" Jé, to je ale šikovný kluk, co z něj jednou bude …„
A tatík na to:“ No podle toho, jak mu smrděly prsty, taq asi náš zeťák …" :o)

---

Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z
lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná
láhev. Vytáhl noviny a začal číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se:

• Řekněte mi, Otče, co způsobuje artritidu?
• Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra

alkoholu a pohrdání bližními.

• Hm, to je moc špatný, zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin.

Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se:

• Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho?
• Já ne, Otče, ale tady čtu, že papež ji má.

---

Jde chlap po Václaváku, mává rudou vlajkou a řve:
„Ať žije menstruace.“
Chvíli ho pozoruje nějaký pán a pak mu řekne:
„Co blázníte. Snad ať žije revoluce, ne?“
Chlap nato:

„Mně to je jedno, hlavně když teče krev.“

Na svazu podnikatelů, při bále vstoupí na jeviště konferencier a povídá:
„Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny,
nálezce dostane pět tisíc dolarů.“

Ze sálu se ozve: „Dám šest.“

Přijde mladík do drogerie a prodavač říká:
„Máte nějaké přání?“
Mladík váhavě vykoktá:
„Ehm, chtěl bych … eh, balíček kondomů.“
„Tu máte,“ říká prodavač a pokládá na pult balíček.
Mladík si říká, že to šlo docela snadno a lehce, a povídá:
„Víte, když nad tím přemýšlím, možná že budu potřebovat spíše dva balíčky.“
„Tu máte,“ říká prodavač a pokládá na pult druhý balíček.
Mladík se stává otrlejším a po chvilce přemýšlení opět mění názor. Po pár
minutách odchází z drogerie v nevázané náladě s deseti balíčky kondomů.
Ten večer onen mladík dorazí k domovu své slečny, která mu sděluje pozvání
k rodinné večeři. Celá rodina se usadí ke stolu a otec vyzve mladíka, aby
pronesl modlitbu před jídlem. Mladík tedy začne:
„Bože, děkujeme Ti za toto jídlo, ruce, které jej vytvořily, lidi,
kteří pomáhali jej vypěstovat…“,
Mluví přes deset minut a děkuje Bohu za úplně všechno včetně příborů, ubrusu na
stole a dlaždiček na podlaze,
" … Ámen!„
Když domluví, jeho milá se k němu nakloní a šeptá mu do ucha:
"To jsem nevěděla, že jsi tak náboženský založený člověk.“
On, také šeptem, odpovídá:

„Já zase nevěděl, že tvůj otec prodává v drogerii.“

Lord chtěl pomilovat lady, ta souhlasila ale vyslovila přání, jestli by Jean u toho
na ni mohl svítit baterkou. Prý jí to vzrušuje. Lord tedy postaví Jeana s baterkou
do dveří ložnice a začne šoustat svoji drahou. Ta se však tváří znudeně.

• Tak co, drahá, líbilo se vám to? – zeptá se jí když skončí.
• Ani ne. – řekne upřimně lady
• Jeane! – zařve lord – Stoupněte si do středu ložnice a sviťte přímo na lady. Jean

  tak učiní. Po dalším čísle se znovu lord zeptá znuděné manželky, jak se jí to líbilo.

• Nic moc. – odpoví ona.
• Sakra, Jeane, pojďte až k postely a sviťte lady rovnou do obličeje. – poručí lord.

Ani po tomhle milování lady nebyla spokojena.

• To snad není možný – řekne si lord – Jeane, dejte mi tu baterku a hupněte na lady

vy. Jean tak učiní, šoustá lady, ta křičí, kouše, škrábe, je v sedmém neby. Lord
u toho řve na Jeana:

– Vidíte, vy tupče, takhle se svítí.

Jdou dva maníci po krajnici a najednou kolem nich profrčí bezhlavý motorkář,
oni ale jen zakroutí hlavou a jdou dál. Po chvíli kolem nich profrčí druhý
motorkář bez hlavy. Tak zase zavrtěj hlavou a pokračují v cestě. Když kolem
nich projede třetí chlap na motorce a zase mu chybí hlava tak jeden z těch

maníků povídá: „Hele Karle, neměl by sis tu kosu dát na druhý rameno?“

---

Potká pán brečící holčičku pod stromem.
P: „Copak se ti stalo??“
H:„Nu tatínek přistih lmaminku s nějakým pánem a tak ji zastřelil, poté se sám
oběsil na támhle tom stromě!!:(“

Muž si rozepíná kalhoty"To máš dneska ale blbej den!"

Zedník volá stavbyvedoucímu: „Pane šéf, dneska fakt nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava,
břicho a celej se cejtím takovej oslabenej. Vedoucí mu říká: "Počkej Tondo,
neblbni, máme
frmol, víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když
je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu.
Zkus to taky!“
Za dvě hodiny volá zedník znovu: „Šéfíku, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem
přesně to,
co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička. … …jo a máte moc krásnej barák!“

---

Tak co, Janičko, co bylo dneska ve škole?
Ale nic, pořád to samé.
A po cestě domů, něco hezkého jsi viděla?
Ani ne, jen v parku mě zastavil nějaký pán a říkal,

že když mu ho vykouřím, tak dostanu tyhlety krásný červený botičky

Buran s manželkou sedí chvíli na představení Labutího jezera.
Paní se nakloní k manželovi a ptá se:
„A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?“
"To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno…

---

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérií náročných fyzických
a psychických testů. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se
rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému
zaměstnavateli. Dá agentovi pistoli a říká:
„Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte ji.“
První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde,
hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz, a říká:
„Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat.“
Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik
výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde
maník ven, celý od krve, a říká:
„V tý pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí.“

---

Přijde syn k tatínkovi: „Je pravda ze ICQ, IRC a webove chaty degeneruji lidi?“ otec: „imho lol“

„Tatí, chce se mi chcát!“
„Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví!
Příště řekni třeba, že chceš pískat.“
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká:
„Mami, chci pískat!“
Rozespalá mamimnka nechápe a odpovídá:
„Teď v noci? Vzbudíš sousedy!“
„Ale já chci strašně moc pískat!“

„No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu.“

Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a
v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků.
Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá:
„Marie, spíš?“
„Ne, nespím.“
„Tak se přikryj.“

Doplňuji:

Přijde chuligán za chuligánem do nemocnice. Chuligán 1 leží
v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten druhej mu povídá: „Čau vole vole
ty teda vole vypadáš po tý bouračce.“ Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten
druhej podá papír a tužku. On něco napíše, zaklepe nohama a umře. Chuligán 2 volá
doktora a říká: „Vole doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel.“ Doktor

vezme ten papír a tam je napsáno: „Vole, stojíš mi vole na hadicích.“

Potká se chytrej s blbcem a ten chytrej říká tomu blbcovi:
„Koukej, budeme hádat, jestli ty neuhodneš, dáš mi pětku a jestli neuhodnu
já, dám ti kilo.“
„hmmm… Doobře“ .. na to ten blbej.
„Má to čtyři nohy a stojí to u stolu co to je?“ zeptá se ten chytrej.
„hmm..nevím tady máš pětku“.
Haha, byla to židle, teď ty.
Blbej „Má to čtyři nohy a když to vstane tak to má nohy tři – co to je?“
Chytrej se zamyslí a za chvíli beznadějně odpoví:
„No to ti teda vopravdu nevím člověče, tady máš kilo – ale jen tak
ze zajímavosti – co to je?“

„Hmmm, nevím tady máš pětku…“

Přijde cigán do supermarketu, nakoupí, u pokladny mu prodavačka ty věci markuje a on jí říká:
„A pytlik by nebyl?“
Prodavačka odvětí:
„No, nejaké pytlíky tu mám, ale třeba by neškodilo takové to kouzelné slovíčko, pane!“
Cigán se zamyslí a pak nejistě:

„Čary-mary pytlik…!?“

Příde Cikán na Úřad práce a říká: Chci práci.
Úřednice: Noó máme tu místo ředitele banky.
Cigán: Děláte si srandu?

Úřednice: Vy ste začal !!!

Kecaj spolu dve cikánky, ta první ríká: „Vcera jsem byla u gynekologa a
prohlízel mi posteváka“. Ta druha ríká:
„A kundu videt nechtel?“

„Ne na tebe se neptal.“

Jak to bude vypadat na obecním úřadě aneb co nás ještě čeká…

..Další prosím.
„Dobré ráno, rádi bychom se vzali.“
Vaše jména prosím.
„Petr a Pavel Novákovi.“
Vy jste příbuzní? Vidím, že jste si podobní.
„Ano, my jsme bratři.“
Bratři? Tak to se nemůžete vzít.
„Pročpak? Vy neoddáváte páry stejného pohlaví?“
Ale oddáváme, tisíce, ale ne sourozence, to by byl incest.
„Incest? My nejsme homosexuálové!“
Ne? Tak proč se chcete brát?
„Samozřejmě pro finanční výhody. A máme se rádi. A žádné jiné vyhlídky kromě toho nemáme.“
Ale my oddáváme jen homosexuály a lesbičky, kterým byla odepřena práva zaručená ostatním občanům. Když nejste homosexuálové, můžete si vzít ženu.
„Ale počkejte, to přece mohou homosexuálové také. To, že nejsem homosexuál ještě neznamená, že si chci vzít nějakou ženskou. Já se chci oženit tady s Pavlem. A já zase s Petrem. Tak vy nás budete diskriminovat jenom proto, že nejsme homosexuálové?“
Dobře, dobře, nechme toho. Tady máte ty papíry. Další!

„Ahoj, chceme se brát!“
Jména?
„Jan Hrubý, Jana Čížková, Robert Zelenka a Julie Hrušková.“
Kdo si bere koho?
„My všichni se chceme navzájem oženit a provdat.“
Ale vždyť jste čtyři!
„Správně. Čtyři normální bisexuálové a máme se navzájem rádi. Já miluji Janu a Roberta, Julie miluje Roberta a Jana a Robert zase miluje Julii a mne. Takže se chceme všichni vzít. Zdůraznit své sexuální preference v manželském svazku je ta jedině správná cesta.“
Ale my oddáváme jen homosexuální a lesbické páry.
„Takže vy diskriminujete bisexuály?“
Ne, ne, to jen, že tradiční představa manželského svazku se týká párů.
„Ale, od kdy se zastáváte tradic?“
Ne, to ne, chtěl jsem jen říci, že někde prostě musí být stanoven nějaký limit.
„A to říká kdo? Neexistuje žádné logické zdůvodnění limitovat sňatek jen pro dvojice. Větší skupiny jsou mnohem lepší. Kromě toho, chceme svá práva. Starosta města prohlásil, že ústava zaručuje rovná práva všem. Naval ten oddávací list.“
Tak dobře. Další prosím.

„Dobrý den. Chci se oženit.“
Jména?
„David Procházka.“
A jméno partnera?
„Žádné není. Já si chci vzít sám sebe.“
Sám sebe? Co tím sakra myslíte?
„To je tak. Můj psychiatr tvrdí, že mám rozpolcenou osobnost. Takže já bych ty dvě poloviny chtěl spojit sňatkem. Abych mohl podávat daňové přiznání jako rodina.“
V pořádku. Tady máte ten papír. Další!

Ta paní s tím kokršpanělem prosím......

„Hej, Dežo, kdy ses narodil?“
„V březnu.“
„No jo, ale kolikátého?“

„V dubnu.“

Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: „Běž natřít
okna!“.
Po pěti hodinách „těžké“ práce dojde Dežo za šéfem se slovy:

„Šefe, aj ramy?“

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá se
sprchovat, když
v tom zazní dole v hale zvonek.
Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.
Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí
otevřít ústa, Bob spustí:
„Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš.“
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane
před Bobem jen v Evině rouše.
Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
„Kdo to byl?“, ptá se manžel, když se žena vrátila. „Jenom Bob
od vedle.“

„To je fájn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?“

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně
kouká a
prosí: Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím! Sestřička však kategoricky
odmítá: Paní

doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!

K doktorovi se připlazí chlap, v zádech nůž a naříká, že co mu to
prý udělali, že umírá, ať mu pomůže. Doktor na to: „Nojo,chlape,
ale dyť jsou dvě odpoledne, já zrovna končím, z toho
dneska už nic nebude.“. „Přece mně takhle nenecháte!!!!“, křičí
zoufale muž s nožem v zádech. „Máte pravdu,“, řekne lékař,
vytáhne nůž ze zad, bodne mu ho do oka a říká: "…dojděte si na

oční, tam maj do čtyř."

Drahá mami a tati!

Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci na mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat.

Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nebolí mě hlava. Nehořelo na koleji. Nepotkala jsem žádného mladíka, se kterým žiju, ani nejsem těhotná. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné perspektivy, bude to znít lépe.

Vaše milující dcera.

Arab převlečený za těhotnou ženu nastupuje do letadla a letuška se ho ptá:

• „Copak to bude, chlapeček nebo holčička?“

„Dvojčata.“

---

„Láďo, víš jak jsi mi říkal, že si k výročí mohu vybrat co chci?“
„Jasně cokoliv jen chceš.“
„Tak já bych chtěla něco, co udělá z 0 na 100 za 3 vteřiny,“
„Nó tak já ti koupím váhu“

---

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky.
Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh.
„Proč tak naříkáš?“ ptal se ho.
„Ach,Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit.“
Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru.
„Je to tvá sekera?“ zeptal se. „Ne, není“, odpověděl muž.
Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru:
„Je to ona?“
„Ne“, zněla dřevorubcova odpověď.
Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru.
„Ano, to je má sekera,“ zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak
čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery.

Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu
chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se.
Dřevorubec začal plakat.
„Proč pláčeš?“, zjevil se před ním Bůh.
„Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se.“
Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez.
„Je to tvá žena?“, zeptal se Bůh.
„Ano, to je ona“, odpověděl muž.
„Lžeš“, rozhněval se Bůh, „to není ona!“
Dřevorubec padl na kolena a řekl:
„Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine
Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak
řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se
postarat o tři ženy najednou.“

Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod
a dělá to pro blaho druhých. :)

---

Jde Jenícek s tatínkem po meste a míjej bordel.
Jenícek se ptá svého otce:
„Tatínku, co je tohle za dům?“
„To je dům radosti.“
„Je, tak se tam pojď podívat.“
„To nejde, az jindy.“
Druhý den se Jenícek vypraví do domu radosti sám.
Vejde dovnitr a potká ho kucharka.
„Copak tu delás?“ Ptá se ho.
„Tatínek ríkal, ze je to dům radosti, tak mi nejakou udelejte.“
A tak mu kucharka udelala 3 palacinky s cokoládou.
Kdyz prisel Jenícek domů, otec se ho ptal kde byl.
„Byl jsem v dome radosti.“
„A jaké to bylo?“
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohode, druhá uz mi dala zabrat a tu tretí

jsem jen roztáhl a vylízal."

Stáj Formule 1 – Ferrari, při své návštěvě České republiky zjistila, ze
zdejší mladí
romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně
krátké době
a to bez použití speciálního nářadí.
Jelikož závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný
tym mechaniku
vyhazov a na jejich místo Ferrari angažovalo partu romských mladíku z Cech.
Při první
zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci během 3,5 vteřiny vyměnili
všechna kola.
Problém nastal pote, kdy během dalších 10 vteřin stihli auto přestříkat,
přemalovat mu

startovní čísla a prodat ho stáji McLaren.

Fotbal je nejpopulánější sport proto, že je to jediná příležitost, kdy si čtyřicet tisíc naprostých nul může zařvat na jedenáct milionářů: "Makej, ty pí.o!"v

Jednou tak v létě přijde Goring k Hitlerovi a říká: „Nazdar, čeče byl sem teď na skwele dowolené.“ Hitler:
„Neříkej a kde, Hermann?“ Goring: „Bohmen, Lidice, nadherné místo, mám na CD fotky, nechceš se podívat?“ Hitler:

„Nemám teď čas, můžeš mi to prosím tě vypálit?“

Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o
velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčeni malého
letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce
a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot. Fotograf
si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá:
„Tak honem do vzduchu!“
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice
dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:
„Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů.“
„Proč?“ zeptal se nervózně pilot.
„Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky.“
Po krátké pauze pilot povídá:

„Takže vy nejste můj letecký instruktor?“

Jede venkovan taxíkem po Praze. Když taxikář projede třetí křižovatku na červenou,
venkovan se zeptá: Nemohl byste na semaforech zastavovat? Taxikář: Ne, jsem
pražskej
frajer a my jezdíme jen takhle. Dojedou ke křižovatce, kde je zelená, a taxikář
zastaví. Venkovan povídá: Jeďte, zelenější už nebude. Taxikář: Nemůžu, teď jedou

pražský frajeři.

Přijde Michal na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už
k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl
bačkory. Ten se ochotně zvedá a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, které
jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na
jejich otázku: co tam dělá, jim odpoví:
„Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout.“
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: „To určitě není pravda, to by náš tatínek
nikdy neřekl!!!“
„Tak vy mi nevěříte?“ ptá se a otevírá dveře: „Franto, obě?“ zavolá a ze zdola se

ozývá: „Jo, jo, Michale, obě!“

Gross: nechápu, že mi nikdo nevěří…

Kajínek: časem si Stando zvykneš

V autě jedou Fero,Dežo a Jožo…kdo řídí?

..........policie

Manželský pár je v posteli , ona ho kouří a když jsou v nejlepším, ona povídá: „Hafni!“
On: „HAF!“
A ona zase: „Hafni!“
On: „HAF!“

Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: „Sakra zhasni, děti se dívají!“

„Tati, potřeboval bych nový hard-disk.“
„A kouzelné slovíčko?“

„Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!“

Přijde mladá dívka domů a povídala matce:
„V zelenině mají táákhle silné okurky,“ a ukáže průměr cca 8 cm, " a
táákhle dlouhé," a ukáže asi 30 centimetrů.

Dívá se na to hluchá babička a říká: „Jenom aby si tě holka taky vzal!“

Upravil/a: bolak

5Kdo udělil odpovědi palec? annas, Sůwa, briketka10, zzzzz, cynique před 3916 dny

0 Nominace Nahlásit

cynique

„Vyčetla mi manželka, že se prý málo milujeme, a že by se chtěla milovat jako se milují ve filmech. I sejmul jsem z ní textilie, svázal ji šlemi, oobcoval do několika tělesných otvorů, a nakonec jsem jí ejakuloval do obličeje. Čímž vyšlo najevo, že pravděpodobně sledujeme poněkud odlišné filmové žánry…“

1Kdo udělil odpovědi palec? bolak před 3916 dny

0 Nominace Nahlásit