Pokud v celé vesmírné existenci nic nevzniká ani nic nezaniká, vše se jen mění, tak to platí i na myšlenky?

Vtipy o zvířatech:
Přijde kůň do knihovny a povídá knihovnici: „KNÍ-HAHÁ.“ Knihovnice usoudí, že chce knihu, jednu mu tedy podává a kůň odchází. Asi za deset minut se ale vrací a poněkud znepokojeně říká: „KNÍHAHÁ.“ Knihovnice si pomyslí, že chce nejspíš jinou knihu. Tu první si tedy bere k sobě a dává mu novou. Kůň znovu odchází, ale pár minut nato je opět zpátky, tentokrát s velmi znepokojeným a hlasitým řehtáním: „KNÍHAHÁ!“ Knihu pokládá na pult a zírá na knihovnici, čekaje na další svazek. Knihovnici se to celé nezdá, a tak ho po vydání třetí knihy sleduje ven. Zvíře probíhá parkem a zastavuje se u rybníčku. V něm na leknínu trůní žába. Kůň jí knihu podává, žába ale kroutí hlavou: „BRAK BRAK!“

V restauraci sedí u stolu dva muži a jeden pes a hrají karty. A ten pes hraje velmi dobře. Ostatní hosté se jich ptají: „Tedy, to je asi velmi chytrý pes, že?” „Ani moc ne,” odvětí karbaníci. „Když mu přijdou dobré karty, vždycky vrtí ocasem!”

Zvoní telefon. Zvedne ho pes a povídá: „Haf!”
„Haló? Co prosím?” udiveně odvětí volající.
„Haf!”
„Nerozumím vám.”
„Haf!”
„Jakže, prosím?” diví se muž.
Pes na to podrážděně: „H jako Hugo, A jako Adam, F jako František. Haf!”

Policajti zastaví auto, za jehož volantem sedí bernardýn.
„Zbláznil jste se?“ osopí se na vedle sedícího muže.
„Já za to nemůžu, stopoval jsem a tenhle jedinej mi zastavil.“

Na venkově: Na silnici mezi lány polí se zastaví škodovka, ještě třikrát škytne a chcípne. Naštvaný řidič vyleze z vozu, otevře motor a zkouší do všeho ťukat a tahat za cokoliv, protože tomu vůbec nerozumí.
V tom přiběhne bílý kůň, zastaví se a směrem k řidiči suše prohodí: „To bude rozdělovač.“ A odběhne pryč.
Řidič tupě zírá s otevřenými ústy, stále nemůže uvěřit. Pak mávne rukou a zkusí vyčistit ten rozdělovač. Otočí klíčkem v zapalování, – a auto naskočí. V nejbližší vesnici si dává v hospodě oběd a nedá mu to a popíše vrchnímu příhodu. Vrchní reaguje: „Ale to máte z pekla štěstí. Von tady pobíhá ještě černej kůň a ten tomu vůbec nerozumí.“

Přijde do baru týpek, že by si rád dal pivo, ale nemá na zaplacení. Že má ale cvičenou žábu a potkana. Barman mu dá pivo a ať se předvede. Týpek posadí potkana k elektrickým varhánkům a potkan na ně začne hrát. Žába sedící vedle potkana se hned chytí a začne na tu melodii zpívat lidským hlasem. Všichni jsou nadšení a jeden chlápek volá: „Dám ti litr za tu žábu.“ Týpek hned souhlasí a obchod se uskuteční. Barman pak týpkovi říká: „Jsi blázen, za tu žábu bys mohl dostat daleko víc!“ Ten odpoví: „Ta žába je úplně obyčejná, ale potkan je břichomluvec!“

Na domě se objevil inzerát: „Mluvící pes na prodej.“ Chlap tam šel a majitel mu řekl, že pes je vzadu na dvorku. Tak chlap šel a zeptal se toho psa: „Ty umíš mluvit?“ „No jasně!“ řekl pes a okamžitě se rozpovídal: „Já jsem ten svůj dar zjistil poměrně brzo. Chtěl jsem pomoci naší americké vládě. Řekl jsem o mé schopnosti CIA a ti mě začali používat. Jezdil jsem z jedné země do druhé, sedával jsem v jednacích místnostech, poslouchal jsem světové vůdce, co si povídají, protože si nikdo nemyslel, že by je mohl odposlouchávat pes. Byl jsem jeden z nejužitnějších agentů CIA. Ale to cestování po světě mě unavilo a jelikož jsem nijak nemládl, chtěl jsem se usadit, podepsal jsem práci na letišti. Tam jsem pracoval jako tajný agent. Potloukal jsem se okolo podezřelých týpků, poslouchal, co si povídají. To byste nevěřil, na co jsem přišel, dostal jsem i několik medailí. Pak jsem se oženil, měl jsem kupu štěňat a teď jsem v důchodu.“ Naprosto šokovaný chlap byl úplně paf, šel za majitelem a ptal se ho: „Kolik chcete za toho psa?“ A majitel říká: „Dejte mi deset dolarů a je váš.“ „Cože? Prosím vás, přece takhle výjimečného psa vy prodáváte takhle levně? Proč?“ „Protože to je šílený prolhanec. Nic z toho, co vám teď říkal není pravda!“