O jakých tématech se podle vás už nemá vtipkovat?

Vtipkovat lze o čemkoli, ovšem vždy je potřeba brát ohled na okolí a na případnou vhodnost.

Humoru ubývá, více lidí se cítí být uražených a dotčených, je to težké. Vtipkování nemá být výsměch, o to jde. Dá se vtipkovat o čemkoliv, o čem víme, že někoho opravdu nezraní. My netrpíme přecitlivělostí k nacizmu jako Němci. Ostatně máme Češi výborný smysl pro humor, a věřím, že neskončíme tak, že budeme mít “německý “ smysl pro humor, francouzskou skromnost a italský smysl pro pořádek.:-))

Vnímám to stejně jako Drap. Tabuizování jakéhokoliv tématu mně nepřijde správné (včetně těch případů, kdy mi to osobně přijde nevkusné). 🙂

Například o mrtvých a o posmrtném životě. O zesnulých jen donře.

Vtipkovat by se nemělo ani o duševní nemoci Filipa84. Ten člověk spíše potřebuje naši pomoc a soucit. Ne, že si z toho bude někdo dělat legraci.

Zdá se mi vhodné přijít s troškou do mlýna a přidat nějaké vtípky, hlášky, průpovídky atd.:
Převzaté z „dědek kořenář“ i odjinud:
…Čtyřletý Beník říká o tři roky staršímu bráchovi Jášovi: Hádej, co dostanu pod stromeček? Nevím. Tvoje kolo!
Jazyková znalost v restauraci v Bratislavě: Co máte dnes v nabídce? Čokol´vek si želáte. Čokoládou se želatinou nechceme.
Mami, proč nemá Český ústav robotiky a kybernetiky žádnou zkratku?
Proč jsou na pohlaví jen gynekologie a andrologie? Protože na ta ostatní je psychiatrie a chirurgie.
Pane bylináři, žena má hrozný kašel. A které jste použili bylinky? Trávu a teď se tomu kašli ještě děsně chechtá. V tom případě doporučuji čaj ze senny. Ale ten je přeci na zácpu? Přesně, bude se bát zakašlat!
Dotaz: Mohu mít ještě dítě, když už mám 35? Odpověď: Ne, 35 dětí už je dost…
Děda v lese si odskočil a trvá mu to. Babka: Co tam tak dlouho děláš, ty snad to hovno hledáš? To už jsem měl v ruce 2×, ale nemůžu najít brejle…
Maminko, proč se u zrcadla maluješ? Abych byla pěkná. A kdy už budeš?
Ptá se mladík slečny: Kolik je ti let? To nevíš, že je neslušné se ptát ženy na věk? Aha, tak promiň. Kolik vážíš?
Mladá paní pošťákovi: Manžel se vrátí za hodinu. On: Přece neděláme nic špatného. Ona: No právě, a čas běží…
Tati, ty jsi úplně včerejší. Tomu se říká retro.
Na radnici novomanželka: Nelíbí se mi ten tvůj tón, se kterým jsi řekl to ano!
Co je nanosekunda: když si žena sedne muži na obličej
Všechny menšiny žádají ochranu. A kdo ochrání většinu před uřvanou menšinou?
Jiří Suchý: Pravda neumírá, jen je někdy trnem v oku.
Karel Kryl: Není nic horšího, než když hlupák dostane myšlenku, o které nepochybuje
Z ničeho se neser a buď zdráv a vesel!
V nebi mě nechtějí, v pekle se mě bojí, tak jsem tady.
Slečno zdá se mi, že jsme unavená. Nechtěla by jste se vyspat?
Jediná jistota je budoucnost. Minulost se pořád mění.
Krédo Inků bylo: Nekraď, nelži a nebuď líný.
Slovo diskutovat pochází z latinského disquatere, čo znamená rozebírat.
A přesne to má být cíl – rozebírat témy článků, ne se snažit zvítězit.
Mládí je nejkrásnější dobou života, škoda, že musíme nejdříve zestárnout, abychom to poznali.
Podle statistik jsou většinou deprese a stres způsobeny nadměrným přemýšlením o zbytečných a nepodstatných věcech
Vědcům se podařilo zjistit, že inhalace prdů dokáže prodloužit život. Sirovodík, který je jejich součástí,
pomáhá chránit mitochondrie buněk před poškozením a díky tomu snižuje riziko rakoviny, mrtvice a infarktu.
Kde blb, tam nebezpečno. Jan Werich
Karel Čapek: Království lhářství není tam, kde se lže,
ale tam, kd se lhářství akceptuje.
George Orwell: Minulost byla vymazána, vymazání bylo zapomenuto, lež se stala pravdou.
Zákon Apačů: Kdo může, ale nezabrání křivdě, je stejně vinen, jako ten, kdo ji spáchal
Johann Wolfgang von Goethe: Kdo v demokracii spí, probudí se v diktatuře.
Mark Twain: Je snažší lidi oklamat, než je přesvědčit, že byli oklamáni.